I 10 uomini con il mestruo

1.L'antibagno: vai a farti la doccia dicendo "lascio aperto, entra quando vuoi" e ti risponde "mmm naa... è troppo stretto". Ora, non è che dobbiamo fare la maratona del sesso estremo e incastrarci nella doccia, ma almeno due minuti... No. E vabbè, allora dillo che ti ci vogliono i tiranti per renderlo utilizzabile.

2.L'indeciso: "vorrei ma non posso".  L'indeciso è cronicamente seduto su un enorme punto interrogativo, si fissa minuti eterni sugli scaffali della Coop a scegliere tra le linguine e i tagliolini, tra il tonno e lo sgombro, tra lo spazzolino a setole medie e quello a setole morbide.
L'indeciso è colui che non sarà mai in grado di darvi una risposta sensata sull'esistenza e la sostanza del vostro rapporto. Alla parola trombamici vi guarderà sdegnato, come a dre che lui non è quel genere di uomo, ma appena sente dire sentimenti e stare insieme, rabbrividisce e si caga sotto. Alza gli occhi al cielo, pensa, pensa,ripensa e mugula. Mmmmm.... tipo come quando i calciatori fanno le interviste del dopo partita. Praticamente è come parlare con un decerebrato.

3.Il trombamico: figo il sesso senza impegni, vi libera la testa e soprattutto il cuore, ma ricordatevi che è un'arma a doppio, anzi, triplo taglio. Uno dei due si farà del male, uno dei due si sentirà usato e umiliato e scappare dalle relazioni non impegnandosi non vi farà certo sentire più liberi, ma vi darà un immenso senso di vuoto.

4.Il vegano: simpatizzante del collettivo di lettere, adora lasciare messaggi e foto truci di animali morti mentre tu ti stai mangiando una bella fiorentina. O, peggio, quando cadidamente ordini un caffè macchiato al bar. 

5.Il musicista inconcludente: va a braccetto con l'indeciso e quando incontrate un maschio che incarna entrambe le caratteristiche, potete fare solo una cosa. Scappare.
Il musicista inconlcudente vuol creare su di se un'aura da rocker maledetto, cita grandi nomi della storia della musica e ha un gusto in materia che vi rapisce. Avete gli stessi interessi e le stesse passioni, ma lui non ha mai finito un misero corso di chitarra o batteria. Possiede le bacchette ma non le usa. Ha un'ottima voce ma non canta. Si fa crescere i capelli ma non li scuote. Insomma, è uno che semina in un sacco di punti ma non va mai a raccogliere nulla, lasciando marcire piantine che potrebbero diventare bellissime. E questo si riflette anche nelle sue amicizie e sulla sua vita amorosa. Scappate a gambe levate.

 6.Quello che non sa farsi il letto da solo: amore di mamma. Non necessariamente figlio unico, il cucciolo di mammà guarda alle lenzuola con occhio critico e allo stesso tempo con strana curiosità. Soprattutto quando si tratta di piegare la parte di sotto, quella con gli elastici. 
Quando si dice "togliersi un dito dal culo".

7.Quello che non sa cucinare: non ci interessa la nouvelle cuisine, nè la pizza fatta in casa o i manicaretti della nonna, ci basta che sappiate farvi un "ovino affrittellato" o un misero piattino di pasta. Fratello di quello di sopra, l'uomo che non sa cucinare, è generalmente figlio amoroso coccoloso puccipucci di mamma, vi scontrerete sempre con questa entità suprema e lui non imparerà mai a farsi da mangiare finchè ci sarà lei. 
O voi, ma in questo caso non preoccupatevi, la mamma è sempre la mamma.

8.Il filosofo nichilista: "a volte mi chiedo.... che cos'è la vita?dove siamo?chi siamo? dove andiamo?Perchè amiamo, perchè dobbiamo amare?" Il filosofo nichilista si interroga sulle grandi domande della vita e dell'esistenza con una nota non troppo celata di autodistruzione e una sana dose di un nichilismo degno del secolo scorso. Si interrogherà anche sulla vostra esistenza, ponendovi di fronte a domande che lì per lì vi sembreranno anche profonde e sensate, ma ripensandoci vi chiederete se quando ve le ha fatte non era sotto effetto di acido o erba.Un po' misantropo e asociale,vi chiederà perchè siete al mondo e perchè siete nel suo mondo, che volete da lui, lasciatelo stare che in questo momento non trova uno scopo per vivere, figuramoci un posto per voi sulla sua mensolina. 
Scappate alla prima domanda sullo scopo della vita e ricordatevi che quando il nichilismo si impossessa di lui, si oscura tutto il suo mondo... non rischiate di farvi oscurare anche il vostro.

9.Quello che si stupisce: "ma te hai sempre voglia!!" e quel sempre voglia non si riferisce a un inappagabile desiderio sessuale/selvaggio che vi logora e vi usura come neanche la peggiore ninfomane, ma si tratta di semplice puro desiderio. Un uomo e una donna che si piacciono, che sono distesi e che (si) desidera(no) è una situazione del tutto normale per chiedere velatamente un po' di sano sesso. E invece no, lui si stupisce della vostra incomprensibile richiesta e vi risponderà "dai.. non ho voglia". L'evoluzione del malditesta tutta al maschile.

10.L'uomo che non vuole soffrire: "la mia ex mi ha spezzato il cuore (tipo 10 anni fa) e da allora non sono più lo stesso" Il pauroso è un mix tra l'indeciso e il nichilista che, reduce di una guerra mondiale per sopravvivere a un cuore spezzato (e scusa se ci siamo passati tutti e siamo ancora vivi), non trova la forza, o forse le palle o la voglia, di voltare pagina e vedere quanto ancora sia bello il mondo.
L'uomo che non vuole soffrire è un codardo, un pauroso e un indeciso perenne. Non rischierà mai, non punterà sui sentimenti nè sul sorriso. Stare bene non sa neanche cosa significhi considerando da quanto tempo si crogiola nel suo bozzolo di seghe mentali, paturnie e ferite da leccare.